Bilan running 2015

L'année 2015, fut sans aucun doute l'année du running, grâce au groupe des MumNRun je n'ai rien lâché. Chaque jour j'ai pensé running, j'ai parlé run, j'ai aussi un peu couru, j'ai participé a quelques courses officielles, je suis devenue accro, je me suis trouvé des super copines.

780 km, première sortie le 6 janvier 2015, une coupure de 7 semaines pour cause de fracture de fatigue du talon, un retour avec encore plus d'envie.

7 paires de chaussures pour courir, le minimaliste de plus en plus présent, un essai sur piste pieds nus génial.

8 dossards épingles, le plus fou le jour de mon anniversaire "mud day", l'inoubliable "20 km de de Paris", un truc indescriptible qui donne des frissons.

5 médailles, d'ailleurs les organisateurs devraient penser aux médailles pour chaque course, j'aime les médailles. J'en voudrais plein.

8 T-Shirt, des beaux et des moins beaux mais je les aime tous.

Voila mon année 2015 au niveau du running, 2016 s'annonce encore plus fort, a suivre dans quelque jours mon programme... 

Et vous ça a donné quoi votre année passion?

Mes cadeaux de Noël

Un petit peu de photos pour vous monter ce que le père Noël m'a apporter cette année.

Un super pyjama que j'adore pendant que certaine rêve de nuisette sexy moi je suis au chaud.

Un livre complètement inconnu pour moi.

Deux très beaux ensemble de tasses pour le thé et le café.

Un nouveau sac pour mon Nikon que je compte bien reprendre en 2016.

Un coffret de soin Dove 

Et pour finir une veste Odlo genialissime contre la pluie et le froid. 

Je suis ravie de tout cela, le père Noël me connaît presque parfaitement bien.

Et vous vous avez été gâté?

Le droit de ne plus vivre.

Rien qu'a lire le titre, tout le monde sait que ça ne va pas être le billet le plus fun de l'année mais j'ai le coeur gros et j'ai besoin d'en parler pour être plus légère (peut être).

Le 25 décembre, nous sommes allé fêter Noël chez mes parents, jusque la tout est normal. J'ai donc vu ma mère (pour rappel atteinte d'une sclérose en plaque depuis 1980 et alitée depuis 2005), je suis entré dans sa chambre pour lui dire bonjour et lui demandé comment elle va, sa réponse fut simple et redoutable "j'ai mal, je voudrais que quelqu'un m'aide à mourir". Évidemment je vois dans ses yeux toutes les années de souffrances et de douleur, ce ras le bol de cette vie qui n'en ai plus une.
Je lui répondu que si je pouvais je le ferai...

Sauf que la France ne laisse pas ce choix, que les animaux en souffrance on le droit de mourir dignement sans acharnement s'ils souffrent trop. Les Hommes eux n'ont pas cette chance, personne ne peut l'aider, quand on sait que jamais ça n'ira mieux, que ça sera même de pire en pire, que fait on? Nous la famille, eux les soignants, sommes complètement démunis. Si nous tentions de faire ce qu'il faut pour accéder a sa demande, nous serions des assassins...

 Pourquoi? je ne comprend pas.

Malheureusement nous ne sommes pas seuls dans ce cas, je ne connais aucune solution.

Je souhaite que 2016, soit l'année de sa délivrance, non je ne serai pas heureuse que ma mère nous quitte mais je sais qu'elle sera mieux ailleurs.

Certain d'entre vous ne me comprendrons pas mais c'est pas grave.

Plumette

Je m'en vais vous raconter l'histoire de deux petites plumes, deux petites plumes un peu seules, un peu là et un peu ailleurs. Deux plumes d'oiseaux différents, deux plumes légères, fragiles et en même temps fortes et résistantes.

Chacune des deux plumes vivotait au grès du vent, chacune dans leur coin, à aimer les notes sensibles de la brise dans les branches, à avoir peur des orages, et un peu de la pluie, chacune de leur côté admire des arcs en ciel.

Un jour le hasard fit souffler le vent un peu plus fort et les deux plumes se croisèrent, comme cela une fraction de seconde, chacune savait que l'autre était son autre. Le vent toujours farceur leur joua des tours, des  bourrasques rapides, des clins d'œil à la vie à chaque rencontre. Nos deux plumes se sentent mieux ensemble, toute aussi légère mais encore plus forte.

Un matin les deux jolies plumes décident sans réfléchir de ne jamais se séparer, de se graver l'une sur l'autre.C'est une histoire d'amitié, une histoire de famille que l'on se choisi, une histoire que la tête ne peut pas arrêter seul le cœur parle.

À ma plumette...

Mon héros n'a pas de cape

Vendredi 13 novembre 2015, Daesh nous a plongé dans la terreur, je ne vous dirais pas que je n'ai pas peur car c'est faux je suis terrifié.

Vendredi soir, j'ai passé la pire nuit de ma vie, la peur vissée au ventre, au cœur, la peur partout dans le corps parce que je vis avec un Héros.

Je vis avec un héros, un héros sans cape mais avec un casque, aujourd'hui je voudrais lui rendre hommage.

Daesh tu ne dois pas savoir que dans chaque adulte il reste un part d'enfant, alors je t'en veux de lui avoir voler cette part d'enfant, je t'en veux d'avoir fais s'éteindre l'étincelle de folie qu'il avait au fond des yeux, je t'en veux de le voir comme cela présent physiquement mais avec dans la tête les atrocité que tu y as mis.

Daesh a cause de ta barbarie, je surveille son sommeil, je prie chaque soir pour que ses rêves soient doux, pour que tu n'ai pas réussi à rendre ses songes douloureux.

Daesh je tiens à te dire que tu n'a pas gagné, que nous tous Amour, enfant, amis, famille, on va tout faire pour qu'il retrouve son insouciance, pour qu'il retrouve du plaisir à vivre, à courir, à rire, à être être fou.

Mon Pompier a vécu quelque chose d'horrible, je suis fière de lui, il a fait son métier comme les autres, mon Amour je t'aime depuis le vendredi  11 septembre 2009, mais depuis le vendredi 13 novembre 2015 je t'admire.

 Tu es mon Héros sans cape mais avec un casque.

Le manque de temps.

Depuis quelques temps, je prends du temps pour moi, beaucoup de temps (trop de temps?) mais j'ai peur, si mon couple de résistait pas à ce côté égoïste. 

En clair, je cours, et jusqu'à maintenant ça n'empiétait pas vraiment sur nos emplois du temps vu que je courais sur le temps de ma pause de midi et le dimanche matin avec les copines. Mais j'ai vraiment très envie de m'améliorer et pour ce faire j'ai très envie de m'inscrire dans un club, ce qui me prendrais au moins 2 soirées par semaines pendant 6 mois pour commencer. 

Ensuite j'aimerai vraiment apprendre à nager, j'en parle depuis quelque temps et je trouve toujours une excuse pour repousser l'échange, la peur de l'eau est plus forte; sauf qu'après une semaine au bord de la mer je suis rentrée triste de ne pas jouer dans l'eau avec Chéri et Chaton. Et bim encore 1 soirée de prise. 

En plus de cela je suis en pleine expérience de l'hypnotherapie, afin de me libérer de plein de choses que je garde depuis l'enfance, et aussi ça prend du temps. 

Le 1er octobre je passe à 80% au boulot, donc je vais pouvoir caler des rendez vous ce jours là, faire les courses et la paperasse pour ne pas avoir à le faire le weekend. 

Ceci est d'autant plus compliqué que Monsieur Chéri a un peu un emploi du temps spécial, c'est un beau métier pompier mais c'est pas si simple pin pour lui, ni pour nous. 

La question que je me pose donc est celle ci : dois je mettre de côté des activités qui me font me sentir bien et fière de moi afin de ne pas avoir l'impression de délaisser les miens? Disons que cela durera 6 mois est ce que je mets ma famille en danger? 

Mère, amoureuse, sportive et travailleuse

Je sais que beaucoup de maman sont dans le même cas que moi, on compte les heures, on a des planning chargé, on multiplie les activités personnelles pour être heureuse, on culpabilise de ne pas passer plus de temps en famille, cette situation est un sacrée sac de noeuds que je n'arrive pas a démêler et peut être que dans le fond ça me va bien. Aujourd'hui je vais faire un petit "planning"d'une de mes journée type :

7h le réveil sonne 

7h09 le réveil resonne et je me lève 

7h10 salle de bain, rafraîchissement, dents, cheveux "oh putain la tête du jour ça promet..."

7h30 réveil pour Andrea

7h40 rereveil pour Andrea qui traîne au lit 

7h45 pain au lait, jus de fruit, chaussettes, pantalon, ou est satané pull? 

8h10 sac a main, sac a dos, sac de sport, tétine et doudou en voiture pour la sortir du garage 

8h20 Chaton si tu ne me lâche pas je vais être en retard au boulot, oui c'est papa qui vient te chercher ce soir

8h25 en voiture, musique à fond 

9h au bureau, facturation, préparation de commande "non je ne connais pas la référence du phare pour ton XXXX de 1964"

12h enfilage de short et de baskets 

12h45 fin de la course, il fait chaud "pourquoi je sue plus après que pendant que je cours?

12h50 je bois, je mange ou pas

13h inondation du coin lavabo pour pas puer tout l'après midi 

13h30 c'est reparti "oui on vend du câble de batterie mais non je peux pas faire de prix"

17h30 en route pour le retour à la maison avec un oeil sur le tel "qui va rentrer le premier pour aller a l'école?"

17h50/18h30 (vive Paris) ouverture de la porte "coucou les amours ça a été la journée?"

18h30 préparation du repas pendant que Monsieur s'occupe de la douche 

19h15 A TABLE 

20h brossage de dents, câlins et au lit petit bonhomme

20h10 a la douche, massages (anti cellulite) et détente de 30 min 

20h40 on va enfin se poser en amoureux devant un film 

21h15 je suis trop fatiguée mon amour je vais me coucher ou alors je m'endors sur place 

voila entre tout cela quand 1 ou 2 ou 5 min se libère j'envoie une machine, je passe un coup de balai, je commence une vaisselle, je pend je replis du linge, je fais une liste de course, une autre de chose a faire (tout cela est fait par Monsieur également)

Aujourd'hui , je suis un peu fatiguée, mais je ne veux pas arrêter, ni de travailler, ni de m'occuper de mon fils, ni le sport.

Je me rend compte que l'Amoureux est un peu délaissé j'essaye tant bien que mal le week end d'être plus présente pour lui.

Dans 3 semaines, les vacances, 1 semaines ou ma vie va tourner autour de mon petit et grand Amour, peut être que j'irai courir un peu, seulement si ça ne prive personne d'un moment de bonheur!

On court non stop, on court après le temps, on court pour le plaisir, mais on le fait parce qu'on est vivant et que même si on se plaint même si c'est dur la vie, n'oublions pas qu'elle est pas si moche elle est même belle quand on prend 5 min pour s'en rendre compte.

L'AMOUR

LA SPORTIVE

LE BOULOT

LA MAMAN

Je suis une princesse

Le 21 juin a 11h30, je prenais le départ avec mes copines MumNRun, de la courses des princesses. Une course de 8 km dans le superbe domaine du château de Versailles.
Le rendez vous était fixé a 10h15, nous étions partis largement assez tôt pour être a l'heure et profiter de l'avant course, sauf que niveau affichage pour savoir ou nous devions nous rendre, c'était le néant le plus total, le temps de trouver un place pour se garer, et après avoir marcher plusieurs kilomètre nous arrivons enfin sur le site.
Je me dépêche pour enfiler ma tenue, il est presque 11h, je suis presque en retard, je ne pense pas retrouver les filles, je suis un peu déçue mais bon tant pis, je m'approche de la ligne de départ et la au loin je les vois, la team mes copines sont la OUF, y a plus qu'a courir et a se faire plaisir.
Cette course je me donne 55 minutes pour la finir, j'avais pris la décision de ne suivre personne, de faire ma course, de prendre du plaisir, je m'interdit juste de marcher.
11h30, le départ est donné, j'en prend plein les yeux, je cours sans musique j'écoute mon corps et ce qui m'entoure.
Petit ravitaillement au 4eme kilomètre, pas forcement indispensable mais je prend le temps de boire un peu d'eau et de prendre un quartier d'orange (je ne sais pas manger le matin donc je suis a jeun depuis la vieille au soir).
Beaucoup de princesses ont joué le jeu du déguisement, moi non j'ai juste mon diadème, je suis encore une bebe-runneuse je ne veux pas m'encombrer.
Après 49min54 de course, je passe la ligne d'arrivée, je me sens tellement bien que j'ai envie de refaire un tour.
Je retrouve mon chéri et mon petit homme, ils sont fières de moi, le petit me dit que j'ai gagné la course et il a raison j'ai gagné MA course, je suis heureuse et fière.
c'était du pur bonheur sans prise de tête, je veux que toute mes courses ressemble a celle ci.

D'ailleurs mon homme a fait une vidéo de la fin de course, moi qui n'aime pas me voir cette vidéo je l'aime, je crois que je commence à m'aimer un peu.

Pleine de larmes

La nuit dernière a été une nuit presque blanche, une nuit à penser, on peut appeler ça aussi une nuit de merde. 

Ça fait quelques jours/semaines que je ressens pendant quelques instant une tristesse intense mais je n'arrive pas à pleurer, c'est la dans la gorge et partout dans mon corps mais ça ne veut pas sortir. Pourtant je suis normalement une fille a la larme facile. 

Pourquoi je suis triste? Parce que je pense a mes parents, je pense a moi enfant. 

Je pense a la souffrance de ma mère depuis qu'elle a 20 ans, je pense à sa vie piégé,  dans son corps qui lui fait mal, son corps qui n'est que douleur et qui depuis 10 ans l'a clouée dans son lit. Je pense a cette salope de maladie qui m'a volé la chance d'avoir une maman normale, une enfance comme les autres, certains soir je l'entend pleurer, si vous saviez comme je n'ai jamais pu supporter ses sanglots, les "tais toi" qui raisonnaient dans ma tête dans mon enfance raisonnent encore! 

Je pense a mon père qui a accompagné sa femme du mieux qu'il a pu à bout de bras, il a bosser comme un fou (35 ans a faire les 3*8), il a élevé ses 2 filles, nous a donné la main. Il est (il restera pour toujours) mon héros. Mais pour supporter tout cela, il avait une amie cette amie c'est une bouteille d'alcool, il a su ne rien faire paraître pendant très longtemps jusqu'à ce que ses 2 filles soient devenues grandes et autonomes, ensuite ce fut la dégringolade l'alcool toujours plus sûrement pour ne pas ressentir les choses! J'avoue avoir eu honte de lui en public car maintenant il est non stop dans un état second. Est ce que je lui en veut? Oui un peu et en même temps je le comprend. Mon père aussi est malade, mon père va nous quitter je ne sais pas quand je ne sais pas comment ça va se passer mais j'ai peur. Quand j'ai appris sa maladie j'en parlais sans arrêt maintenant plus un mot tout est coincé. 

Je n'ai jamais entendu, je n'ai jamais dis "je t'aime" a mes parents. 

Pourquoi a mon âge je n'arrive pas à grandir? Je sais que j'ai un grand besoin d'être rassurer et aimer pour combler un manque d'enfance. 

Je ne pleure pas , je n'y arrive pas il va falloir que ça sorte. 

Et si tout avait été différent? Si elle n'avait pas baisser les bras? Si elle s'était battue? 

The mud day

Samedi 9 mai 2015, pour fêter mes 33 ans, grâce à William Saurin, j'ai eu la chance de participer à une course de folie 13km, 22 obstacles.

La veille étant dans le coin nous sommes allés sur le site voir un peu ce qui allait m'attendre, évidemment je n'ai pas vu grand chose, et heureusement car je ne suis pas sûre que j'aurai eu le courage d'affronter tout cela.

Samedi 8h45, départ pour le camps militaires de Beynes, rendez vous a 10h avec l'équipe, récupération des dossards, des mitaines (merci grâce à elles nos mains ont été un peu épargnées), l'humeur est à la rigolade, on se présente "comment tu t'appelle? c'est quoi ton blog? et blablabla et blablabla.

11h, sur la ligne de départ, les filles doivent se faire porter par des gars (on est entre filles) bref ma coéquipière du jour Virginie reperd un mec d'environ 2 m et ni une ni 2, la voila perché, moi je me retrouve sur un gentil mais un peu foufou, bref ça commence et on se marre comme des gamines.

Ma fameuse Virginie me dit "on court ensemble, on a le même rythme ce qui d'ailleurs est assez vrai, premier obstacle facile, on court entre chaque épreuve, sauf dans les montées, parce que c'est pas de la monté qui fait sourire, c'est de la montée que quand tu es au pieds tu penses que quand tu sera en haut tu trouvera de la neige éternelle.

Les épreuves se succèdent, chacune notre tour, essayons de mettre nos peurs de coté et de s'éclater, ma peur de l'eau ne m'empêche pas (après avoir évaluer la profondeur) d'y aller dans cette eau loin d'être bleue azur ; je passe du coté "mud-viettes" à 2 reprises car il faut mettre la tête sous l'eau (dommage j'aurai voulu tester l'eau a 5°).

Tout ce passe bien, j'ai mon homme et mon fils sur le coté du parcours, un petit bisous en passant et pleins d'encouragements.

Puis arrive LE ravitaillement (il y en a régulièrement avec juste de l'eau) et là au "menu" Red Bull et quartiers d'oranges, je ne sais pas ce qui m'a pris, l'euphorie du moment, je me suis bu un verre de Red bull, pourtant je n'aime pas ça et je sais (d'habitude) que mon corps ne le supporte pas. 1km après ce ravitaillement je suis prise de nausées, envie de vomir et palpitations s'invitent à la fête, je ne peux plus courir, j'ai juste envie de tout lâcher.
Mais ma coéquipière, et mon homme me disent de ne rien lâché d'y aller, de finir. C'est reparti mais en marchant et la je me confie à Virginie, je lui parle de ma famille en 2 phrases toutes simples, elle me dis que JE DOIS finir pour EUX. Je me sens coupable de la ralentir, je lui dis de repartir de se faire plaisir et qu'on se retrouvera à la fin car elle a raison j'irai au bout quoiqu'il m'en coûte.

Il reste 4 km, je marche, je me sens mieux, je cours mais à chaque efforts l'angoisse, la nausée revient, du coup j'en profite pour discuter avec les gens autour de moi, certains me disent qu'ils sont partis a 9h20 et c'est avec fierté que je leur dis que je suis parti a 11h mais que là "putain c'est raide".

13h40 l'arrivée est en ligne de mire, enfin, la ligne d'arrivée c'est une boite plein de fils électrifiés, je vois mon chéri, mon fils et ma Virginie tout sourire de me voir (enfin) arrivée.

Je prends ma médaille, mon t-shirt, ma bière je dis à tout le monde que c'est mon anniversaire.  Voilà j'ai fait une course de dingue. Une course d'entraide, une course pour s'amuser.

C'était top, l'année prochaine j'aimerai entraîner ma soeur dans l'aventure.

Je suis fière de moi j'ai tenu grâce au soutien des miens, je suis fière de moi de ne pas m'être écouter, je suis fière de moi d'être allée au bout.

Le running dans tout mes etats

Comme vous devez le savoir, j'aime courir un peu, beaucoup, passionnément, a la folie. Depuis que je m'y suis mise sérieusement, je m'équipe de jolies choses, de choses un peu futiles mais j'aime faire des essais, et être un peu jolie même en sueur et rouge.

Aujourd'hui petit tour de ce que j'aimerai avoir, de se que je vais avoir pour me préparer à courir mon marathon de Paris 2016, je me lance ce défi de deglingo avec ma copine Julie, il faut pour le réussir, quand je parle de réussir je parle de le finir, aucune pression de temps.

Pour info mon anniversaire arrive a grand pas MDR!!

(promis je vais chercher comment faire des montages photos parce que la c'est très moche)

un t-shirt manche longues

ce soir tu sera mienne!!!!!

petite montre cardio

les chaussettes pour avoir la jambes legeres

le jolie short 2en1

une paire de minimaliste

Ma non-envie du 2eme

ma prochaine lecture.

Selon bon nombre de personne, il semblerait que la famille idéale est composée d'au moins 2 enfants.
Pour le moment nous n'en avons qu'un d'un peu plus de 4 ans, j'ai l'impression de retrouver enfin une vie aussi pour moi après 4 ans ou tout était pour lui, chaque seconde lui était consacré, maintenant qu'il grandit nous pouvons prendre du temps pour nous. Pour la première fois le mois dernier nous avons pris une baby sitter et nous avons passé un super soirée.

Le fait d'avoir fait une dépression d'une année a la naissance d'Andrea est sans doute également un frein mais c'est plus que ça, je n'ai pas besoin d'un autre pour être entière.

A l'heure actuelle, a l'aube de mes 33 ans je ne ressens pas l'envie d'avoir un 2eme enfant. Il y a quelques mois nous en avons parlé, nous avions "fixé" une date pour mettre en route ce bébé, mais j'avoue que plus on approche de cette date et moins j'ai envie.

Être parent d'un seul enfant, certain dirons que c'est égoïste pour lui car il n'aura personne avec qui partager, que je suis égocentrique et que je ne pense qu'a moi et à mon bien être.Ce n'est peut être pas totalement faux.

Mais dois je me forcer pour rentrer dans le moule?

Si mon équilibre était à 3?

Évidemment l'envie de pouponner m'attire mais pour quelques heures ou jours, les enfants de mon entourage ne peuvent ils pas suffire a mon bonheur?

Je sais très bien que je n'ai plus 20 ans, que le temps passe vite, que ce n'est pas quand j'aurai 50 ans que je devrais me décider.

Voila un petit mot en forme de confession, JE NE VEUX PAS DE N°2.

Tais toi, ça fais trop mal!

Pendant 2 semaines mon petit Andrea m'a dit des choses qui font mal à mon cœur de maman. Il voulais simplement que je parte loin pour rester avec son papa juste tout les 2  sans moi parce qu'il "ne m'aime pas trop".

 Oui il a 4 ans, oui son papa a été beaucoup absent mais mon cœur de maman s'est cassé en milles morceaux, j'étais triste, j'étais en colère que mon fils que j'aime par dessus tout ne m'aime pas "trop".

Je suis une maman qui ne joue pas beaucoup avec lui, je ne suis pas une maman patiente je crois que le plus dur à avaler dans tout cela, c'est que moi non plus je ne l'aime pas trop cette maman et que je le comprend.

J'essaye de changer, de nous faire passer du bon temps tout les 2, pour son bien et pour ne pas que le papa soit toujours entre nous 2 à dire à l'un et a l'autre qu'évidemment on s'aime.

La vie c'est pas si simple, la vie c'est pas une pub Kinder.

Andrea grandit et j'aime ce qu'il devient, j'espère y être pour quelque chose un peu.

C'est mon fils, ma bataille (oui j'ai copié) mais j'ai pas les armes, j'ai pas eu les exemples de parents modèles et présents en étant un petite fille, à ma façon et a mon grand désarroi je reproduis tout cela sauf que je sais lui dire que je l'aime fort jusqu'à la lune.

On avance avec nos casseroles, certaines sont en fonte, et c'est pas simple de bouger avec ça.

Je voudrais juste qu'il soit heureux et s'il pouvait m'aimer un peu ça serait sympa de sa part.

Je gere!!!

Ceux qui me suivent un peu partout, vous savez que Monsieur est parti pour son travail pour 6 semaines et ne revient que le week end et encore pas tous, bref pendant ce temps tant la il faut que je gère.

Le début a été tellement compliqué et angoissant qu'en accord avec mon patron je suis passer a mi temps jusqu'au 13 avril, j'avoue que j'aimerai continuer à travailler comme cela, ça me convient bien, mais pour cela on verra dans un petit mois! A ce niveau la ça va je gère.

J'ai des phobies dans la vie, j'ai une peur panique de vomir et des gens qui vomissent, évidemment Andrea qui n'est jamais malade, a profiter d'un week end ou j'étais toute seule pour vomir dans la nuit, 3 fois, j'ai cru mourir, mais je gère.
J'ai aussi très très peur des hôpitaux, rien que passer devant un panneau bleu avec un grand H me donne des sueurs froides, mais mon fils a besoin de se faire opérer des végétations et de se faire poser des yoyos, le rendez vous est pris pour le vendredi 27 mars, je serai seule avec lui pour passer ce moment, mais encore une fois je vais gérer, je ne sais pas comment mais pour LUI pour mon petit chaton, quoiqu'il m'en coûte je gère, c'est peut être çà l'amour d'une mère, je sais pas mais JE GÈRE.

Après tout cela je vais le laisser partir quelques jours avec son papa, je vais profiter de ce petit temps pour courir ma Color run, pour dormir et m'occuper de moi, gérer c'est bien mais c'est fatiguant. Ça fait seulement 2 semaines que mon amoureux est parti et je suis déjà épuisée.

Par ce billet je tire mon chapeau à tout les parents solo, à eux qui gèrent seuls tout le temps ou une semaine sur deux, bravo les gars vous avez toute mon admiration.

Ma balance

Moi Laetitia, 32 ans, 150cm, 47 kg, 20.9 imc.

Voila la plupart des gens vont me dire que c'est plutôt bien, mais j'ai un problème je suis accro a ma balance, je peux me peser plusieurs fois par jours, et je voudrais que le chiffre soit chaque fois plus bas que la fois d'avant.

Vers 20 ans je suis passé par une "petite" phase d'anorexie et je m'aperçois que j'ai encore quelque séquelles. Alors évidemment j'ai du plaisir a manger, et je ne me prive pas, mais je suis aussi capable sans problème de passer plusieurs jours a n'avaler que du thé avec un sucre de temps en temps. pendant ma période anorexique je ne me nourrissais en tout et pour tout d'une tomate et d'une bouteille de Coca par jour, j'ai aussi garder de cette période une addiction limite maladive au Coca (si il n'y en a pas une bouteille d'avance chez nous cela m'angoisse).

Revenons en a cette balance, si le matin je me pèse et que je dépasse les 47 kg, je le vis très mal et je me demande comment faire pour redescendre vite, j'ai une peur panique de vomir, je pense que dans le fond c'est un mal pour un bien car j'imagine que c'est quelque chose qui serait envisageable si dans ma tête vomir n'était pas synonyme de mourir.

Comme toute bonne fille vivant au rythme de mes (putain) d'hormones parfois j'ai des pulsions et de folles envies de sucré mais je suis beaucoup plus salé, sandwich et pizza sont mes véritables faiblesses. Le soucis c'est que chaque craquage me fait culpabilisé et me remet un peu plus dans le cercle du "rien mangé".

Mon cher et tendre amour va passer 6 semaines pas loin mais il ne sera la uniquement les week end donc j'avoue avoir peur de tomber dans la facilité de faire manger mon fils et "d'oublier" de me nourrir quelque fois.

Évidemment j'ai des amis en surpoids et je sais que je les énerve a surveiller ma balance autant, mais je ne sais pas faire autrement, je ne supporte pas mon corps plus enveloppé, j'ai détesté être enceinte, ce corps m'a dégoûté au point que je ne supportais aucun miroirs et que les seules photos que j'ai de cette grossesse ont été faites 3 semaines avant la naissance, et faite chez un photographe dans l'espoir de ne pas être trop moche, trop grosse.

A l'heure actuelle, des que je mange trop je peux être sure que mon ventre me le fera payer dans les minutes ou les heures qui suivent, je ne pense pas pouvoir me débarrasser de mon addiction à la pesée quotidienne. Je vis avec, je sais que ça n'apporte rien de bon mais j'ai des choses bien plus importante a réglé avant ce soucis qui n'en ai pas vraiment un.

Chou mon Am'

Parlons un peu d'amour, car quoi de plus important dans la vie que l'Amour, celui de celui ou celle qui partage notre vie, celui de nos enfants, celui de notre famille au sens large, celui de nos amis.
Peut on vivre sans amour. Peut on vivre sans aimer?

Pour ma part la réponse est non j'aime les gens vite et fort je m'attache a eux et je suis capable de tout pour ceux que j'aime.

j'ai la chance d'avoir depuis 5 ans un amoureux presque parfait, on a eu biensur comme tout le monde des moment difficile, très très difficile même mais par amour on s'en ai sorti on a travaille pour avancer, tout n'est pas toujours idéale, heureusement la vie serait bien ennuyeuse, alors chaque jour on s'aime un peu ou beaucoup ou trop et parfois trop peu, mais on se rattrape le lendemain.

Mon amoureux celui que j'ai choisis pour fonder ma famille, des le premiers jours de notre rencontre j'ai su qu'il serait le père de mes enfants, évidement nous ne sommes pas a l'abri de ne plus nous aimer un jour mais nous serons quoiqu'il arrive lié a jamais; cette idée me réjouie.

Chaque jour quand je le regarde je suis fiere de lui, je l'admire, pour moi il n'y pas d'histoire d'amour sans une dose d'admiration, je l'admire de prendre la vie comme il sait le faire, je l'admire de voir a quel point il est fort mentalement, a quel point il sait tirer parties des choses les plus durs de la vie, je l'admire de me supporter, car j'avoue que le pauvre n'a pas été épargné par la vie comme tout a chacun, maintenant il me soutient dans les moments difficile que la vie (cette pute parfois) me réserve depuis quelque temps.

Il est fort, il ne baisse jamais les bras et il a tendance m'élever, a ne pas me laisser m'écrouler, ou plutôt il me laisse m'écrouler mais jamais pour longtemps il est la pour me relever a chaque instant, pour chaque échec et il me félicite a chaque réussite.

Je n'ai jamais entendu en étant petite "je suis fière de toi" et maintenant je suis en demande de ses mots et il sait me les dire, grâce a lui je grandi, il y a peu je ne me sentais qu'une petite fille, et a 32 ans je commence a me sentir femme, grâce au regard qu'il a sur moi, grâce a la confiance qu'il me porte, grâce a sa façon de me pousser, grâce a la confiance en moi qu'il m'apprend a avoir.
Non mon Amoureux n'est pas parfait il est juste ma moitié d'orange, la chaussure a mon pieds, le couvercle de mon bocal.

Voila une petite bafouille (entre 2 factures) pour lui dire que je l'aime et que je veux l'aimer encore longtemps.

billet écrit et non relu (comme toujours)

Je suis monomanique "le running".

2015 sera l'année du running ou ne sera pas.
Il y a quelques semaines j'ai rejoints la team #mumNRun, le principe est simple Julie du blog MamaFunky nous lance des défi chaque mois, à nous de les réaliser dans la mesure de notre niveau, de nos envies, de notre emploi du temps, car le but premier est de s'encourager et de prendre du plaisir en courant, et comme souvent c'est un sport de solitaire ça permet de garder l'envie, de se motiver et de partager nos performances.


Donc depuis 1 mois je suis devenue monomanique, je pense running, je mange running, je dors running, je vis running, à la maison presque toutes nos conversations tournent autour de la course a pieds, l'avantage d'avoir un homme (trop?) sportif et qui court depuis 15 ans c'est qu'on peut échanger longuement sans le soûler.
Je passe des heures a lire des blogs de coureur, à chercher des conseils pour m'améliorer, comme je pars de loin je ne peux que faire mieux.
Je recherche LES bonnes baskets qui courent vite, les vêtements pour ne pas être trop ridicules parce que bon le classe ça s'entretient aussi pendant les séances de sport.


Chaque matin, après avoir déposer la Châtaigne à l'école, j'ai mon petit rituel, je me prépare une bouteille d'un demi litre que je met au frais, je rempli ma bouilloire, je met mon sachet de thé et mon sucre dans ma tasse, ensuite je fais couler de l'eau très très chaude dans le fond de ma baignoire pendant que j'enfile mon collant, mes baskets et mes hauts; l'eau reste chaude pendant ma course elle est a la bonne température pour la détente d'après course; pour finir je met ma musique, je règle ma montre et c'est parti pour 20 a 30 min de bonheur.

Chaque jour quand je rentre après avoir attendu 5 min je me dis que j'aurai du continuer et courir un peu plus, un peu plus loin, un peu plus vite.

Voila 1 mois que mes pieds avance plus vite chaque matin, je n'ai pas l'intention de m'arrêter j'adore courir, qui l'aurai cru moi le pro de la dispense d'EPS, moi je suis devenue une accro du running.

Merci la team #mumNRun sans qui je ne me serai pas accrocher maintenant je suis une droguée.

le génie m'a accordé 3 voeux "53 billets en 2015"

On continue l'année avec 53 billets en 2015, si ça vous intéresse toutes les infos sont là.

Cette semaine un génie m'a accordé 3 voeux, il est sympa ce génie, je m'en vais vous raconter mes 3 voeux.

Le premier voeu donc serait de faire un retour en arrière mais en sachant ce que je sais aujourd'hui. Ça éviterai de se faire certaines erreurs, par exemple je travaillerai plus à l'école et j'irai plus longtemps, j'avais (j'ai?) des capacités que je n'ai pas su exploiter, je le regrette aujourd'hui.

Mon deuxième voeux serait que tout les miens (chéri, enfant, parents, amis...) soient en bonne santé, c'est tellement dur de vivre la ou les maladie que j'aimerai n'avoir jamais connu cela.

Mon troisième ça serait d'avoir de l'argent parce que même si l'argent ne fait pas le bonheur, les fins de mois difficile non plus.

Tu as 4 ans aujourd'hui

Tu as grandi mon fils et nous avons grandi avec toi.

Bon anniversaire Andrea  4 ans d'un amour indéfinissable.

La resolution que je promets de tenir #53billetsen2015

J'avais dis cette année pas de résolution, vu que chaque année les résolutions ne sont jamais tenues après tout a quoi bon....

Mais bon y a quand même quelque chose qui me tiens a coeur et que je compte faire cette année et toute les années a venir : c'est une chose toute simple et pourtant si compliqué.

ÊTRE HEUREUSE DES PETITES CHOSES QUE LA APPORTE

je parle de petites choses comme entendre les "je t'aime" de mes hommes, sentir leurs baisers gratuits, les rires partagés,boire du thés entre amis, préparer des bons repas, chanter, danser, courir, avoir mal aux jambes par trop de sport, écouter de la musique très fort, sentir une fleur, envoyer et recevoir des messages pour dire qu'on pense aux autres, regarder un coin de ciel bleu, être caresser par la chaleur du soleil.

Voila le but c'est juste de prendre voir que le quotidien est rempli de belles choses il suffira "seulement" d'ouvrir mon coeur pour m'en rendre compte.

Ah si j'ai une seule vraie résolution que je me permet de tenir : ne plus couper mes cheveux, c'est pas grand chose, je compte sur vous pour m'empêcher d'approcher un salon de coiffure.

ma machine special T

 Le père Noël (mon chéri) m'a apporté cette année une spécial T, ça faisait quelque temps qu'elle me faisait de l'oeil mais je n'osais pas de peur d'être déçue.

Les puristes diront que le thé c'est en vrac ou rien, qu'il faut respecter les traditions ect.

Pour ma part je suis RAVIE d'avoir par cette machine, pour le moment je n'ai goûté que 12 thés, et vu que l'infusion est pile poil comme il faut, je les ai tous apprécier. Fini les thé trop ou trop peu infusés au goût horrible. Vraiment je suis conquise.

La seule chose que je regrette c'est que les capsules ne s'achètent que via le site internet, du coup il faut faire des commandes par multiple de 5 boites. Si seulement on pouvait les trouver dans les boutiques "nespresso" ça serait idéal.

Voila après 10 jours d'utilisation je n'ai (pour le moment) aucune critique à faire.

Vous utilisez cette machine? Vous en pensez quoi?

Les "defis" 2015

 

Une nouvelle année commence, plutôt que de parler de résolutions je vais essayer de relever des "défis".

Le premier sera les 53 billets en  2015 sur une idée de Agoaye un sujet par semaine a traiter de la façon qui nous plaît, tout est expliqué là.

Si je suis ce défi (cette semaine c'est expliquer pourquoi on participe) c'est déjà pour être plus présente sur le blog et pour voir si je suis capable d'écrire ou de m'exprimer d'autre façon sur un sujet imposé, je pense que cette expérience va beaucoup me plaire.

Mon 2eme défi, c'est sportif, et plus particulièrement runing, j'ai rejoins l'équipe de MumRrun, parce qu'on est des mamans mais aussi des femmes qui aimons prendre soin de nous et quoi de mieux que le sport pour cela et pour se défouler?
Je vais aussi continuer à aller à la salle se sport pour me faire mal, le mal qui fais du bien, le mal qui rend vivant.

J'ai bien d'autre projets pour cette année mais pour le moment je les garde pour moi. Je souhaite cette année trouver la paix et la sérénité et rendre heureux mes amours et mes amis.