Révélation

Après 1 mois et demi à travailler comme caissière, j'avoue, je n'aime pas ce travail, pourtant l'ambiance et l'équipe sont plutôt sympa et jeune (un peu trop jeune peut être). Sans aucune prétention, je pense avoir les capacités de faire autre chose. Je ne dis pas que les caissières sont des idiotes ou que je suis plus intelligente qu'elles, je sais juste que que je ne suis pas faite pour ce travail, que pour moi ça reste un boulot alimentaire que je ne garderai pas à long terme. Bien entendu je ne quitterai pas mon poste sans avoir autre chose de sur, je vais m'accrocher.

Je voudrai un boulot ou je m'épanouirai, et où il y aurait des possibilités d'évoluer, et évidemment qui paye mieux (et si je pouvais avoir une vu sur l'extérieur ça serait l'idéal).

Je suis prête à faire des efforts et des sacrifices comme moins voir mon fils et mon homme, (d'ailleurs c'est déjà le cas), mais je veux le faire pour autre chose que ça, je veux aimer mon travail.

Parce que le but c'est cela :

Seule avec Lui

 

Il y a quelque temps je disais que j'allais écrire un article sur le fait que je n'aimais pas être Maman ; J'ai commencé à l'écrire en disant que je n'aimais pas jouer, lire des histoires, ou passer du temps seule avec Andrea, c'est à ce moment la que j'ai compris que c'est pas être maman que je n'aime pas mais c'est être seule avec mon fils!

Ça parait bizarre mais si je suis avec des amis, je vis très bien d'être parterre à jouer a tout et n'importe quoi, à faire l'imbécile avec lui, mais des que je suis seule je m'énerve, au bout de 5 min j'en ai marre j'ai envie de faire autre chose.

J'aime être seule sans personne, j'aime être avec plein de monde, j'aime être avec un ou deux amis mais je n'aime pas être seule avec mon fils, je ne m'explique pas pourquoi ce sentiment. 

Il est temps que j'en parle avec Madame Ma Psy, je suis sure qu'il y a une explication a cela.

Le "petit" coup de blues

 

Hier je me suis levée avec le blues, sans savoir vraiment pourquoi si ce n'est la fatigue après 1 mois de travail, le manque de mon fils et de mon homme que je croise plus que je ne vois, et le soleil qui tarde a se montrer . Évidemment je le savais en recherchant un boulot que tout ne serai t pas simple et qu'il nous faudrait un certain temps voir même un  temps certain pour trouver notre nouvel équilibre.

"Rome ne s'est pas fait en un jour."

Puis ce matin, le soleil était présent, je suis à la maison pour 3 jours, une petite virée a la médiatheque

 le matin, un SMS pour une sortie au parc l'après midi, des rires d'enfants, des jeu de ballons, du produit à bulle renverser au bout de 10 secondes (mon fils est très rapide pour certaine chose) des discussions sympa, des pailles d'or et des figolus, je n'en demande pas plus, le sourire est de retour et la motivation avec.

Une rencontre sympa, je pense et j'espère qu'on se reverra et un ami pour nous tenir compagnie MERCI twitter pour cela

Mon fils

Mon fils tu a 3 ans et des brouettes, tu n'es plus un bébé, tu es mon grand garçon. J'écris aujourd'hui cette "lettre" pour te dire que j'espère pouvoir/savoir te dire chaque jour "je t'aime" quelque soir ton âge et où que tu sois. 

Tu es mon enfant, à jamais, c'est toi et toi seul qui m'aura fait naître mère puis petit à petit, en prenant notre temps, devenir une maman. 

Je sais que je te décevrai, tu le fera toi aussi certainement, on ne sera pas toujours d'accord mais on se pardonnera nos erreurs, nos faux pas et nos maladresse. 

Je veux que tu puisses toujours te confier à moi que les non-dits n'existent pas entre nous. 

Je t'aime mon fils pour toujours et toujours. 

ANDREA 

Aujourd'hui j'ai 32 ans

Voila aujourd'hui j'ai 32 ans, le double de 16 c'est  pas normal vu qu'hier j'avais 16 ans...

Pour ce jour d'anniversaire, j'ai le blues d'être loin de ma famille mais encore plus de voir que ni mes parents, ni ma soeur n'ont pris le temps d'un appel ou d'un texto, il est 20h35 la journée n'est pas fini mais bon je suis déçue.

Mais comme le prouve la photo j'ai 32 ans et MA famille à moi, mon homme qui fait tout ce qu'il peut pour que l'on ai une vie agréable, et mon fils ce petit être plein de bonheur.

Je vais pas faire un bilan je suis trop jeune pour cela.

BON ANNIVERSAIRE MOI 

Mon nouveau travail (les jours d'avant)

Je sais depuis mercredi que lundi (aujourd'hui) je commence un nouveau travail de caissière, comme j'ai pas travailler depuis quelque temps déjà je suis un peu stressé, donc c'est ici que je vais raconter les jours qui précèdent.

A J-4 de mon nouveau travail, je viens d'avoir mon planning

                      - lundi : 14h /19h intégration
                      - mardi : 9h /16h15
                      - mercredi : 9h /15h
                      - jeudi : c'est 1er mai c'est dodo
                      - vendredi : REPOS
                      - samedi : 12h15 /16h15
                                        17h15 /21h15

Une "petite" semaine pour commencer à 26h15 ( mon contrat sera de 30h semaine)

A J-3 de mon nouveau travail, j'avais pas de montre, alors comme je pourrai pas regarder mon iPhone j'ai une belle montre, une sans aiguille pour lire encore plus vite l'heure, et surtout ne pas se tromper...

A J-2 de mon nouveau travail, je réfléchi à ce que je ne dois pas oublier de prendre, un peu comme quand je préparais ma rentrée des classes, donc la il me faut : un petit carnet, un stylo qui fonctionne, une petite bouteille d'eau et ARRÊTER de penser.

A J-1 de mon nouveau travail, je suis plus sensible que jamais (ou juste un peu plus que les autres jours) donc Mr mon Amour décide de nous faire sortir de chez nous, en route pour l'aquarium de Paris, et IKEA.
Je réfléchis à comment gérer au mieux mon temps de demain pour ne pas trop courir ni avoir trop de temps pour stresser...

Le jour J, il est midi ça devient long d'attendre 14h pour commencer ; tout est prêt y a plus qu'a...

Une semaine dans les Ardennes.

 

   Je reviens d'une semaine passée "chez moi" dans les Ardennes, je n'arrive pas à savoir comment je me sens, si je suis mieux ici avant d'y aller ou la-bas ou encore une fois revenue.

     Je vais m'expliquer sur le pourquoi du comment de se "mal-être".
 J'ai une maman malade, très handicapée par une sclérose en plaque, alitée depuis 2005, chaque jours qui passent l'enfonce dans un peu plus de souffrance et de déchéance ; évidemment je l'ai toujours connue malade mais pas si fort, cette maladie (pour son cas) n'arrête pas d'évoluer, ça fait mal de la voir comme ça.
      Jusqu'à l'année dernière je croyais que mon papa était un homme a qui il ne pouvait rien arriver, c'était l'homme qui avait toujours été présent quoiqu'il arrive, il était mon pilier! Sauf qu'il boit depuis longtemps très longtemps sûrement, et que l'alcool a forte dose et longtemps devient une drogue et que la drogue ça pue et ça tue. Le voila lui aussi malade, une cirrhose du foie ; il a décidé de ne pas se soigner...
    Voila mon petit monde qui s'écroule, certain diront qu'il l'a voulu que je ne dois pas m'étonner et que c'est la vie, que je ne dois pas me rendre malade pour cela, que c'est pire pour d'autres, que c'est pas moi qui suis malade..... sauf que moi ça me touche que je suis un peu une hypersensible, que je n'arrive pas a accepter de perdre mes 2 parents.
    Donc aller dans les Ardennes et les voir aller plus mal me brise le coeur, rester ici et ne pas les voir, ne pas profiter de leur présence le temps qu'ils sont encore là me rend triste. J'angoisse avant, pendant et après les avoir vus, je ne trouve pas de solutions pour ne plus penser.

    Je ne suis pas la pour faire pleurer dans les chaumières, juste pour vider un peu mon sac trop lourd pour mes frêles épaules.